[Insolite] L’horoscope des confinés du mois de juin

Horoscope insolite de l'Illuminé, journal du Condorcet.

Ln(Jean) – le journal du lycée Condorcet, L’Illuminé

Le Condorcet à résidence.- Plus que jamais, l’avenir est incertain et inquiétant, heureusement, les astres et la voyante de l’Illuminé sont là.

Bélier

Travail : Même si certains manifestent leur mécontentement quant au retour possible au lycée, vous criez sur tous les toits votre joie.

Santé : Mais quelle positivité, quelle bonne humeur ! Votre positive attitude est communicative, et après deux mois passés à râler, ça fait du bien à tout le monde !

Amour :  Toute la bonne humeur du monde ne le/la fera pas revenir… C’est fini, il faut passer à autre chose.

Taureau

Travail : Étonnement, vous êtes beaucoup plus souvent absent en cours et plus présent sur le hashtag #outside d’instagram depuis le déconfinement.

Santé :  Vous allez très bien, ce qui n’est pas le cas de votre portable, que vous avez lancé contre un mur quand vous avez lu « JUL a sorti le tube de l’été » sur internet…

Amour :  On est au printemps, c’est la saison des amours apparemment… Ne perdez pas espoir !

Gémeaux

Travail :  Mais attendez… Parcoursup : on a les résultats… Pourquoi s’ennuyer à travailler alors ?

Santé :  Et oui, c’est reparti pour cacher les insomnies sous des couches d’anticernes… Au moins, pendant le confinement, vous n’aviez pas à faire semblant de bien dormir…

Amour :  Tous vos amis viendront à votre anniversaire, vous vous sentirez plus aimé que jamais (mais en vrai, c’est juste parce qu’ils n’auront pas fait la teuf depuis deux mois et demi…).

Cancer

Travail : Ah! Dire que s’il n’y avait pas eu le corona vous seriez en train de réviser pour votre bac…

Santé : Vous et votre masque êtes devenus inséparables ! Pour le meilleur et pour le pire.

Amour : Break-up difficile… Il vous a lâché et a préféré partir avec le coussin… Hein ?!! Ah oui, d’accord, on parle de votre canapé….

Lion

Travail : Le lycée vous manquait tellement que vous avez dû en ramener un élément chez vous : la cantine ! Maintenant que vous mangez une salade composée dans un bol tous les midis, tout va mieux !

Santé : Vos salades composées vous font manger plus équilibré, bravo !

Amour : Les bars sont de retour le 2 juin, et vos techniques de drague bidon le seront aussi… (au plus grand déplaisir de vos victimes !).

Vierge

Travail : En tant que coiffeur, vous êtes débordé ! Plus de temps libre jusqu’en septembre…

Santé : Vous voilà ravi, le déconfinement est arrivé, les parcs sont ouverts, et le pollen est partout (surtout dans vos yeux…).

Amour :  Le mois de juin sera propice à la rencontre.

Balance

Travail : Vous avez adopté le télétravail…Vous ne voulez plus jamais retourner au travail, c’est si bien de travailler en pyjama sur son canapé !

Santé : Vous ne vous êtes toujours pas déconfiné, de peur d’attraper le virus… Au moins vous êtes en bonne santé !

Amour : Vous n’avez pas lâché Netflix depuis trois mois…. Au cas où vous ne sauriez pas, il est de notre devoir de vous annoncer que le pays est déconfiné… Enfin, tout ça pour dire : sortez un peu, c’est pas en restant collé à votre écran que vous allez trouver l’âme soeur !

Scorpion

Travail : rien de spécial à signaler pour ce mois-ci (il va falloir attendre pour l’augmentation, sorry !).

Santé :  Il n’est jamais trop tard pour se mettre au sport ! Maintenant que les plages ont rouvert, c’est l’heure de tenter de se conformer (comme tous les ans) à l’image de la femme dans les magazines (parce qu’apparemment, seule les fines et bronzées sont féminines… merci les stéréotypes !).

Amour :  Votre couple ne s’est jamais aussi bien porté !

Sagittaire

Travail :  Vous aviez décidé que vous étiez en vacances depuis le début du confinement… Si bien que si vous reprenez les cours, vous avez bien peur de ne pas comprendre quoi que ce soit dans toutes les matières…

Santé : Vous avez une pêche d’enfer ce mois-ci, et votre santé morale déteint sur votre santé physique !

Amour :  Vous avez le coeur brisé depuis que Claude a perdu Koh-Lanta…

Capricorne

Travail : Netflix vous a permis d’améliorer votre niveau d’anglais…. Ce serait triste que les cours ne reprennent pas et que vous ne puissiez pas montrer vos progrès à votre prof !

Santé :  Ah ! Les allergies au pollen ! Vous aussi vous êtes touché, vous pourriez créer un club avec vos amis Vierge !

Amour :  Vous avez l’impression de vivre dans une comédie romantique ! Sauf que vous vivez en permanence dans la partie ou le héros est déçu par tout le monde et a le coeur brisé…

Verseau

Travail :  Vous avez décidé d’écrire un film sur cette année exceptionnelle et vous avez donc nommé ce film : « 2020, une année pour changer le visage de l’humanité »

Santé :  Les microbes tournent autour de vous en ce moment, mais arriveront-ils à vous atteindre ? Désolée, les astres n’ont pas donné la réponse….

Amour :  Vous êtes qui vous êtes, ne laissez personne vous changer ! (bon…sauf si vous êtes un tueur en série… La voyance a ses limites quand même…).

Poisson

Travail :  Vous avez abandonné vos ambitions de devenir prof d’histoire depuis que vous vous êtes rendu compte qu’il faudrait enseigner le chapitre sur 2020.

Santé :  Vous échappez au Covid, mais pas à la gastro !

Amour :  Mars, Jupiter et Vénus forment un triangle céleste qui, tournant autour de Mercure, influent sur votre destin, et nous disent que… Rien du tout ! Vous aviez vraiment cru que j’analysais les astres ? Bah non, c’est le chat qui vient de traverser la rue qui me dit que l’amour n’est pas loin (comme le chat de la voiture d’ailleurs…)

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