[Insolite] L’horoscope des confinés du mois de mai
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Ln(jean) – Le journal du lycée Condorcet, L’Illuminé
Le Condorcet à résidence.- Plus que jamais, l’avenir est incertain et inquiétant. Grâce à la voyante de l’Illuminé, vous allez enfin pouvoir en découvrir les arcanes.
Bélier
Travail : La notion du temps vous échappe, vous êtes donc persuadé que tous les jours, nous sommes le samedi 18 avril, premier jour des vacances…
Santé : Bravo ! Vous avez su rester en forme grâce aux vidéos de Tibo In Shape !
Amour : Le confinement n’est pas une situation propice à la rencontre…Toujours célib’, sorry !
Taureau
Travail : Retourner en cours un jour ?! Quel beau rêve !
Santé : On évite de faire une Boris Johnson, ne serrez pas la main à tout le monde, en disant que le corona c’est de l’eau en retournant au travail !
Amour : Pour vous, la relation à distance, ça fonctionne plutôt bien ! C’est pas donné à tout le monde !
Gémeaux
Travail : C’est les vacances, et vous rêvez d’évasion… Figurez-vous qu’un modeste journal lycéen propose chaque semaine une rubrique voyage ! Fabuleux, non ? (ici et ici, et encore là !)
Santé : Vous n’avez vu personne et n’avez pas quitté votre appartement depuis le début du confinement, vous désinfectez votre maison tous les deux jours, et vous avez déjà cousu 5000 masques à quintuple épaisseur (on est jamais trop sûr !). On peut donc s’aventurer à dire que vous n’avez pas le corona…
Amour : Vous avez même refusé de faire un skype avec votre compagnon, par peur d’infection par internet… Votre couple ne le vit pas très bien
Cancer
Travail : Vous avez décidé de faire croire à votre boss que vous étiez en réanimation à l’hôpital… Étonnement, en lisant « je suis actuellement en réanimation » dans le mail que vous lui avez envoyé, il ne vous a pas cru…
Santé : Attention à ce que le karma ne vous envoie pas en réanimation, pour de vrai cette fois. Respectez donc bien les gestes barrières.
Amour : Vous vivez votre vie amoureuse par procuration, en regardant des films de Noël.
Lion
Travail : on peut considérer que la courbe représentant votre motivation à travailler est strictement décroissante…
Santé : Vous êtes immunisé au corona, l’ayant eu et ayant survécu… Respect, et bonne fin de rétablissement !
Amour : Le confinement a eu raison de votre couple, vous vous êtes rendu compte que se supporter H24, ce n’était pas possible. Votre appartement est donc maintenant séparé par une frontière.
Vierge
Travail : Après plus d’un mois, vous êtes toujours aussi efficace en télé-travail ! Impressionnant !
Santé : On vous a vu, avec vos claquettes chaussettes, et lunettes de soleil, avec comme motif d’attestation « faire du jogging »… C’est pas très prudent !
Amour : On me dit à l’oreillette que vous espérez sortir de confinement très bientôt pour reprendre votre dating life là où vous l’aviez laissée… Désolée de vous l’annoncer, mais il faudra attendre 2022…
Balance
Travail : La rentrée ?! Mais quel est ce concept ? C’est so février 2020 !
Santé : Vous aimez toujours autant l’idée de devoir dabber quand vous toussez (comme ça, vous pouvez dabber sans que tout le monde ne vous juge de ringard !)
Amour : Quoi ?! Vous n’êtes pas le dernier survivant de la Terre ?! Y a encore de la meuf à pécho ?! (La rédaction s’excuse pour ses propos machistes, mais c’est pas moi, ce sont les Astres qui parlent !)
Scorpion
Travail : Nettoyer ! Balayer ! Astiquer ! C’est votre nouvelle passion… C’est décidé, après le confinement, vous entamez une formation pour devenir technicien de surface.
Santé : Vous vous portez comme un charme !
Amour : Certes, il y a des gens qui se marient dans animal crossing, mais ce n’est pas parce qu’il y a des mariages atypiques que vous pouvez vous fiancer avec votre lit !
Sagittaire
Travail : Vous n’êtes ni enthousiaste, ni ennuyé par votre travail, c’est juste bof en ce moment…
Santé : Le masque vous permet d’être plus photogénique (on ne voit pas votre sourire forcé !) en plus de vous protéger !
Amour : Vous avez réalisé que la retraite, avec votre conjoint, ce ne serait pas des plus reposant… Il faut se poser les bonnes questions ! (Comme : C’est à qui de sortir la poubelle ? Par exemple)
Capricorne
Travail : C’est sûr, être coiffeur, pendant le confinement, c’est pas bon pour le business.
Santé : Vos tympans sont plutôt abimés : à force d’écouter de la musique toute la journée, ils sont fatigués.
Amour : Vous êtes célibataire et vous sentez bien ainsi…Pourquoi changer ?!
Verseau
Travail : Travailler ?! Et pour quoi faire ?! De toute façon, le bac, cette année, c’est de l’eau !
Santé : Une petite angine à prévoir, mais rien de trop grave…
Amour : Mieux vaut être seul que mal accompagné (particulièrement en confinement…)
Poisson
Travail : Travaillant dans le secrétariat médical, vous vous sentez noyé sous la paperasse…
Santé : Goûter à une boite de thon périmée depuis 1998 n’était sûrement pas votre plus brillante idée…
Amour : Chez vous, le confinement avec votre compagnon, c’est la grosse ambiance ! Du Patoche à tout va ! « Ah qu’est ce qu’on est serrés au fond de cette boîte, chantent les sardines !! »
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