[Insolite] L’horoscope des confinés d’avril

Plus que jamais, l’avenir est incertain et inquiétant. Grâce à la voyante de l’Illuminé, vous allez enfin pouvoir en découvrir les arcanes.

Ln(jean) – Le journal du lycée Condorcet, L’Illuminé

Le Condorcet à résidence.- Plus que jamais, l’avenir est incertain et inquiétant. Grâce à la voyante de l’Illuminé, vous allez enfin pouvoir en découvrir les arcanes.

  Bélier

Travail :  Le télétravail vous réussissait bien… jusqu’à ce que Netflix mette les Ratz en ligne.

Santé : Vous avez l’air déprimé, ouvrez donc votre fenêtre pour prendre l’air !

Amour : Une minute de silence pour tous les béliers qui auront leur anniversaire en confinement.

Taureau

Travail : La planète vous remercie de ne pas utiliser votre voiture et de faire du téletravail !

Santé :  Très bonne santé en ce moment ! (c’est pas pour ça qu’il faut sortir de chez soi…)

Amour :  Vous vous ennuyez ? Appelez vos grands parents ! Cela vous occupera et leur fera plaisir !

Gémeau

Travail :  Vos collègues vous informent que votre pyjama vous va à ravir !

Santé :  Gardez la forme ! Faire 100 tours de votre jardin de 10 m², c’est ce qu’on a de mieux à vous proposer !

Amour :  Profitez du confinement pour apprendre de nouvelles choses, vous pourrez impressionner vos amis après ! (en plus, ce n’est pas le temps qui manque)

Cancer

Travail :  Pensez à bien vous organiser, vous aurez l’impression d’avoir moins de choses à faire !

Santé :  AAAAAAAAAATCHOUM ! 

Amour :  Oui, un mètre de distance c’est compliqué pour faire des câlins, mais ça va aller, plus qu’un mois de confinement, et c’est fini !

Lion

Travail :  « Quoi ? On n’est pas en vacances ? »

Santé :  Pensez à bien garder des horaires réguliers, ça aide à mieux vivre le confinement !

Amour : Vous vous sentez comme Raiponce : Reine de la solitude

Vierge

Travail :  Parcoursup, ça s’arrête jeudi… Pensez à valider vos voeux, il serait temps !

Santé : Quelques insomnies à prévoir pour cette semaine.

Amour : La personne que vous aimez le plus en ce moment, c’est votre canapé.

Balance 

Travail : Vous êtes d’une efficacité impressionnante en télétravail ! 

Santé : Évitez de grignoter entre les repas, c’est pas très bon pour la santé…

Amour : Vous vous sentez seul au monde… Seul sur Terre… Seul dans l’univers… (oui, bon… faut pas exagérer quand même ! Vous avez bien rencontré des gens au Super U !)

Scorpion

Travail : Travailler ? Non… Allez plutôt faire une partie de Fortnite, ce sera plus productif !

Santé :  On évite de se faire mal cette semaine ! Les soignants ont déjà bien assez à faire !

Amour : Vous assistez au printemps depuis votre fenêtre… c’est émouvant ! Des petits bourgeons ici, un couple d’oiseaux par là, et… vous qui êtes seul dans votre appart’.

Sagittaire

Travail : Faites des pauses toutes les 2 heures (c’est comme au volant, au bout d’un moment, ça devient dangereux de travailler trop longtemps)

Santé : Vous resplendissez ! Quel teint brillant ! Vous avez une santé de fer !

Amour : C’est pas parce qu’on a dit que vous resplendissiez qu’il faut être narcissique !

Capricorne

Travail : « Un jour je serai le meilleur bosseur, je travaillerai sans répit, je ferai tout pour avoir mon bac, et gagner les défis ! »

Santé :  Des petites douleurs au nerf sciatique gauche cette semaine, mais rien de bien grave (vous avez vu, on est précis dans cet horoscope !)

Amour :  Vous êtes très investi dans votre relation avec votre téléphone… C’est fou, vous ne pouvez pas vivre l’un sans l’autre !

Verseau

Travail :  Vous êtes particulièrement sérieux dans votre travail à distance, félicitations ! Tout le monde n’en est pas capable !

Santé :  Par contre, faites attention à vos yeux et votre dos à force d’être assis devant un ordinateur toute la journée, ça peut être dangereux.

Amour :  Vous allez rêver de votre Dulcinée… Dommage, ça restera dans vos rêves !

Poisson

Travail :  Vous êtes chez vous comme un poisson dans son bocal (traduisez par : vous vous ennuyez assez vite)

Santé :  Le fait que vous ne voyiez personne ne signifie pas qu’il faut arrêter de se brosser les dents.

Amour :  Vous avez l’air d’aimer le confinement, de trouver ça facile à vivre. Je cite un poisson célèbre, voulant rester anonyme : « Le confinement c’est de l’eau ».

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