[Insolite] L’horoscope des confinés du mois de mai

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Ln(jean) – Le journal du lycée Condorcet, L’Illuminé

Le Condorcet à résidence.- Plus que jamais, l’avenir est incertain et inquiétant. Grâce à la voyante de l’Illuminé, vous allez enfin pouvoir en découvrir les arcanes.

Bélier

Travail :  La notion du temps vous échappe, vous êtes donc persuadé que tous les jours, nous sommes le samedi 18 avril, premier jour des vacances…

Santé : Bravo ! Vous avez su rester en forme grâce aux vidéos de Tibo In Shape !

Amour :  Le confinement n’est pas une situation propice à la rencontre…Toujours célib’, sorry !

Taureau

Travail : Retourner en cours un jour ?! Quel beau rêve !

Santé :   On évite de faire une Boris Johnson, ne serrez pas la main à tout le monde, en disant que le corona c’est de l’eau en retournant au travail !

Amour :  Pour vous, la relation à distance, ça fonctionne plutôt bien ! C’est pas donné à tout le monde !

Gémeaux

Travail :  C’est les vacances, et vous rêvez d’évasion… Figurez-vous qu’un modeste journal lycéen propose chaque semaine une rubrique voyage ! Fabuleux, non ? (ici et ici, et encore !)

Santé :  Vous n’avez vu personne et n’avez pas quitté votre appartement depuis le début du confinement, vous désinfectez votre maison tous les deux jours, et vous avez déjà cousu 5000 masques à quintuple épaisseur (on est jamais trop sûr !). On peut donc s’aventurer à dire que vous n’avez pas le corona…

Amour :  Vous avez même refusé de faire un skype avec votre compagnon, par peur d’infection par internet… Votre couple ne le vit pas très bien

Cancer

Travail :   Vous avez décidé de faire croire à votre boss que vous étiez en réanimation à l’hôpital… Étonnement, en lisant « je suis actuellement en réanimation » dans le mail que vous lui avez envoyé, il ne vous a pas cru…

Santé :  Attention à ce que le karma ne vous envoie pas en réanimation, pour de vrai cette fois. Respectez donc bien les gestes barrières.

Amour :  Vous vivez votre vie amoureuse par procuration, en regardant des films de Noël.

Lion

Travail :  on peut considérer que la courbe représentant votre motivation à travailler est strictement décroissante…

Santé :  Vous êtes immunisé au corona, l’ayant eu et ayant survécu… Respect, et bonne fin de rétablissement !

Amour : Le confinement a eu raison de votre couple, vous vous êtes rendu compte que se supporter H24, ce n’était pas possible. Votre appartement est donc maintenant séparé par une frontière.

Vierge

Travail : Après plus d’un mois, vous êtes toujours aussi efficace en télé-travail ! Impressionnant !

Santé : On vous a vu, avec vos claquettes chaussettes, et lunettes de soleil, avec comme motif d’attestation « faire du jogging »… C’est pas très prudent !

Amour :  On me dit à l’oreillette que vous espérez sortir de confinement très bientôt pour reprendre votre dating life là où vous l’aviez laissée… Désolée de vous l’annoncer, mais il faudra attendre 2022…

Balance

Travail : La rentrée ?! Mais quel est ce concept ? C’est so février 2020 !

Santé : Vous aimez toujours autant l’idée de devoir dabber quand vous toussez (comme ça, vous pouvez dabber sans que tout le monde ne vous juge de ringard !)

Amour : Quoi ?! Vous n’êtes pas le dernier survivant de la Terre ?! Y a encore de la meuf à pécho ?! (La rédaction s’excuse pour ses propos machistes, mais c’est pas moi, ce sont les Astres qui parlent !)

Scorpion

Travail : Nettoyer ! Balayer ! Astiquer ! C’est votre nouvelle passion… C’est décidé, après le confinement, vous entamez une formation pour devenir technicien de surface.

Santé :   Vous vous portez comme un charme !

Amour :  Certes, il y a des gens qui se marient dans animal crossing, mais ce n’est pas parce qu’il y a des mariages atypiques que vous pouvez vous fiancer avec votre lit !

Sagittaire

Travail :  Vous n’êtes ni enthousiaste, ni ennuyé par votre travail, c’est juste bof en ce moment…

Santé : Le masque vous permet d’être plus photogénique (on ne voit pas votre sourire forcé !) en plus de vous protéger !

Amour : Vous avez réalisé que la retraite, avec votre conjoint, ce ne serait pas des plus reposant… Il faut se poser les bonnes questions ! (Comme : C’est à qui de sortir la poubelle ? Par exemple)

Capricorne

Travail : C’est sûr, être coiffeur, pendant le confinement, c’est pas bon pour le business.

Santé :  Vos tympans sont plutôt abimés : à force d’écouter de la musique toute la journée, ils sont fatigués.

Amour :  Vous êtes célibataire et vous sentez bien ainsi…Pourquoi changer ?!

Verseau

Travail :  Travailler ?! Et pour quoi faire ?! De toute façon, le bac, cette année, c’est de l’eau !

Santé :  Une petite angine à prévoir, mais rien de trop grave…

Amour :  Mieux vaut être seul que mal accompagné (particulièrement en confinement…)

Poisson

Travail :  Travaillant dans le secrétariat médical, vous vous sentez noyé sous la paperasse…

Santé :  Goûter à une boite de thon périmée depuis 1998 n’était sûrement pas votre plus brillante idée…

Amour :  Chez vous, le confinement avec votre compagnon, c’est la grosse ambiance ! Du Patoche à tout va ! « Ah qu’est ce qu’on est serrés au fond de cette boîte, chantent les sardines !! »

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